我似乎從小就懂得思鄉之情🧯。

“舉頭望明月，低頭思故鄉”兩句詩，我一直是用著低沉而悠遠的調子朗讀的🧒🏽。用不著舉頭復又低頭☕️，我只需一閉眼🖍，春水般綿稠、秋霜般凝重的愁思便已經漫上心頭。

初中時候🤱🏻，我對於諸如惆悵、傷感🐥🧁、憂愁、悵惘一類的字眼極其敏感也極其喜歡👩‍👩‍👧，鄉愁是最自然親切的話題。當時提筆落筆離不了一個“愁”字🧑‍🎄。仿佛沒有了“愁”，文字就了無聲色🆚、平淡無味了，甚至也就沒有了實質性內容，不知從何而起從何而終。印象最深的一回👨🏿‍🦱🐗，語文考試作文以“我心目中的太陽”為題。我皺著眉頭思索了好些時候🫴🏻，又是鄙夷又是著急⛔️，想不到堂堂考試題目竟會用了“太陽”這樣俗氣的詞🕐，簡直無法理解。憋著熬著🏌🏿‍♂️，始終沒能落下一個字，就連必寫的作文題目，我也唯獨空了“太陽”兩個字🍂。那是我語文成績最差的一回👷🏿‍♀️，我有些怨天尤人🪲💂🏿‍♀️，但絕不遺憾。那樣的題目，在我那時的心境下，再挨上半月，我也是寫不出的。當時的我👩‍🦰，並未真正嘗過鄉愁的滋味。

到了高中，離家遠了🤙🏻📌，而且開始住校。雖然仍在同一座城市，雖然從學校到家也不過十來分鐘的車程➿，但一周回家一次的嚴格規定足以使得我百般難耐⚙️🤴🏼。每次摸著鐵欄桿的校門🥒🦵，那種鐵青色的寒冷就會刺痛我👱🏻‍♀️🔰。望著進城的車輛與行人👨🏻‍🍼，我的心頭湧動著迫切的渴望🚘，那感受近乎惡心欲嘔時的臨界狀態。“近在咫尺👷🏻‍♂️，遠在天涯”雲雲，不過如此。時間原來能賦予空間更加遙遠的距離，我明白了。但這頂多是戀家，還算不上思鄉😅，也還無所謂鄉愁。

上了大學，醞釀了十幾年的鄉愁得以宣泄得淋漓盡致🥭🛌🏻。北京🍧，北京——這回真是隔了萬水千山的遙不可及的遠方了🏵。然而起初，我是不打算背著鄉愁的🦻，甚至企圖遺忘個舊——這座生我養我的小城市。因為它太小太不起眼，真的，因為它的小和不起眼會挑起我邊緣人的感覺🎁。於是，到了京城，我只說自己是雲南人💂🏻‍♀️🧅，再問最多提到昆明👨‍🦲，到此為止。一次無意間說漏嘴提及個舊，對方若有所思，不一會兒說道🤱🏽🏢：“個舊呀，我知道，是一個礦業城市，對吧？”我流露出驚喜的神情👑。“似乎是錫礦什麽的🎋。”我激動不已🤙🏼，眼裏閃爍著感激的亮晶晶的光，滿臉洋溢著幸福的神色。我的家鄉，並不是一個不為人知的小地方♿。它也有它的符號，也有它的標誌，也有地圖上小小的一隅容它安身。我也有地圖上小小的一隅來擱置我的鄉愁。

當大學的新鮮感逐漸褪去，鄉愁變得濃烈起來。它馬不停蹄地狂奔過來👨🏻‍🦽，重重地踩踏我。它不顧一切地殺將過來👨🏻‍🔧，有力地撲倒我。它氣勢洶洶地卷土而來，狂暴地掀翻我。它來得洶湧、來得激烈💬、來得勢不可擋🧗🏼‍♀️、來得“滿城盡帶黃金甲”。我無時不刻不在想它，我無時不刻不在想家。這鄉愁有時是溫柔的。它與你纏綿與你糾結與你軟磨硬泡。它是充滿霧霾的空氣，讓你吸而不爽欲罷不能🤸。

說到“思鄉”時📷，我想的是外婆那雙拌生肉、調雞蛋、煎石屏魚的長筷👨🏽‍🎨，筷頭熏黑了👨🏼‍💼，戳得毛毛躁躁🐪；我想的是外公書房裏混合了灰塵和筆墨紙張的氣味，有些嗆人卻能讓人上癮💪；我想的是夜聊時母親床頭那盞微弱的小臺燈𓀍；我想的是清晨起來父親熬製的那碗滾燙的八寶粥👩🏼‍🦳。

但鄉愁不僅限於家裏的情景。那些時節裏的風俗是我一輩子也難得去掉的紋身📲，是一個古老的圖騰🚀。

春天是各種花👨🏼‍⚕️，苦刺花、金雀花🖕🏻、馬桑花、雞屎臭藥花……夏天是各種菌💇🏻，牛肝菌🪭、青頭菌、幹巴菌、羊奶菌……一年四季碧綠的菜蔬自不必說。端午該吃粽子，不是北方蘸糖吃的光粽子👇🏼，不是兩廣蜜汁叉燒油浸蛋黃的肉粽子，而是包了碎火腿的白粽子🖖。這種粽子也可以蘸糖吃，糯米的軟糯粘稠，粽葉的清香樸素，火腿的肉香四溢💂🏿‍♂️，簡直是不可多得的神仙佳品。中秋吃的是火腿坨。上好的宣威火腿做餡兒👨‍❤️‍👨，比北方老式五仁的、廣式水果的、香港冰皮豆沙的不知要好到哪裏去。近來又添了玫瑰花🙎🏻，馥郁的香氣，甜鹹適口👰‍♀️，被稱為“老派雲南的作風”。再說冬至，我感慨北方人吃的竟然是餃子🔳💁‍♀️，而且是沒有花邊的餃子。北方的餃子似乎包得很粗糙，餃皮很厚實，餡料很單一👨🏻‍🏫，封口時的褶子隨隨便便一捏就下鍋煮上了👨。我們的餃子一定是皮薄餡兒多，皮要和了豆漿⚾️，餡兒要加了蝦皮👌🏽、木耳、雞蛋、白菜、豬肉等幾味食材。特別是封口的褶子要細細心心地折出好看的花邊，好像半收半開的扇子🤼‍♂️。這才叫真正的餃子！我們冬至不吃餃子，湯圓才是傳統，而且點名吃的是豆面湯圓。搓成小個的湯圓一個一個撲哧跳入水中，仿佛一群追尾的小鵝📶。起鍋後灑在豆面上滾👈🏽💌，滾過來又滾過去🕡，滾啊滾👍🏻，像一個耍雜技的小孩，滾啊滾𓀌。最後灑上紅糖漿和玫瑰糖💂🏻‍♀️，便是兒時難得的美食。說著說著，鼻子一酸便要落淚的——我到底是惦著我的故鄉了。

我確實老是帶著家鄉的眼光來打量北京的風土人情🍸。有人曾勸我脫了那副有色眼鏡🤸，入鄉隨俗吧🎿。我卻說，眼鏡是可以脫，但有了度數的眼睛怎麽著也是不能習慣了🌨。除了時節裏的飲食習慣，就是天氣也值得大書特書。到了北京，我詫異自己竟像英國人似的愛談天氣。幾日霧霾過後好容易放晴，而且是響晴。那樣的藍天白雲，北方人似乎不曾見過。我的一個好友甚至嗔怪，北京出現這樣晴朗的日子，莫非有什麽不詳的預兆👱，因為這是不多見的也就是不正常的。更多的人是忙著取景拍照。拍的是在他們看來姿態各異的雲和湛藍澄清的天。朋友圈裏各種藍天白雲在刷屏，各種感嘆贊美在刷屏👴🏽。我只能偷偷地掩嘴笑🟪，而且努力不笑出聲來。隨便拉出一個雲南人，這番景象都是司空見慣的，沒有什麽稀奇可言🧑🏻‍🦯。我為我們的晴空萬裏👘，為我們雲彩的千姿百態而驕傲。沈從文不是也寫過《雲南看雲》麽🫑？到底是彩雲之南。

這點驕傲，在對故鄉的情感裏，只是小小的一瓢🚏。更多的是想念，喜憂參半、苦樂交織的想念。這份想念🉑👊，在我大一的學期末尤為濃烈。北京冬日裏刺骨的寒風、繽紛的大雪💘、冰冷的陽光，在一個雲南人👨🏼，實在是消受不起的✏️。從小在家舒服慣了的我🧎，到了一個陌生的環境📖，顯得手足無措，生活學習、寢食起居一團糟。嚴寒的天氣更是給了我一個下馬威。我便沒日沒夜地想家🗺，日日盼著回家。為了消解煩憂，到圖書館借了郁達夫的散文集子來看，偏偏又讀到《故都的秋》𓀙。它於我有另一種意味，它是我自小愛聽的散文朗誦之一👢。眼前又是家裏的場景🥒。我記得一桌一凳的位置，記得一衣一物的氣味🧩，記得午後南窗臺陽光的溫度💆🏼‍♀️，記得深夜西窗外軍營的號角。手指揉捏著泛黃的書頁，模糊的雙眼不必往下看，也知道後一句是什麽。那種懷想🧑🏼‍🔧👵🏻，懷想的音調♠️、氣息、圖像💔、感覺無比清晰。我看不下去了，伏在桌上默默流淚👨🏽‍🦳，任淚水橫流也模糊不了那清晰無比的懷想。以後，我知道了，得避開一切能引起鄉愁的物件、聲影🚏、光色。這是多麽困難啊！這咬嚙似的鄉愁啊！我在夢裏，在夢裏也見著你🌴！

思鄉，這千頭萬緒的鄉愁，何時能剪得斷割舍得掉呢🍸？（文/ 新聞網學生記者 姜子瑩）

編輯：白楊